如果你40几岁得了癌症,生命所剩无几,你会觉得委屈吗?
如果你40几岁得了癌症,生命所剩无几,你会觉得委屈吗?
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很荣幸我也很高兴的回答这个问题。2018年六月份诊断肝癌,而且是巨大的肿瘤16公分。这一年我45岁。稍微有癌症常识的人都知道这么大的肿瘤意味着什么?晚期,已经很难手术了。在和主任商量后综合自己经济状况只能选择九死一生的也很直接且最省钱的方法,切除。签字前我闭门思考了三个小时,最终抖着手签了字。
当我醒来时全身管子,脸上盖着呼吸面罩。浑身无力麻痛,讲不出的滋味。但是我知道我还活着。迷糊中我又睡着了。
迷茫过,伤心过,抱怨过,一切不好情绪冲击着我。但是我知道这一切都于事无补。冷静下来我查阅各种抗癌的报道,学习并总结他们的方法。我断然拒绝了医院的建议治疗。运用自己的方法。合理安排运动,保证睡眠质量,饮食营养全面。配合靶向药物治疗。
我已走过一年半的时间,每次检查结果都很正常。虽然18年十一月份发现肺上多发结节了,但是一直在控制范围内。我从来没有把自己当个肿瘤病人。积极乐观生活,投入到工作中去。一改生病前的不好生活习惯。尽力做到心静。在这一年多的抗癌路上,我总结出以下几点,只要你足够强大,坚信自己,合理饮食,适当运动,不过度医疗,一定可以做到正常生活的。
这场病改变了我,改变了我对人生的重新思考。改变了我生活习惯,改变了我对人生的认识。所以我不伤心不害怕不纠结。坦然面对一切。
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还好吧,我今年36岁,6月份查出的直肠癌中晚期,查出第二天办住院各种检查,一个星期动手术,休息了一个月做完第一期化疗10天左右就回公司上班了,上了两个月国庆有点忙才辞职回家休息,现在马上第六期化疗了,没什么感觉,该干嘛干嘛,平时去医院检查什么的也尽量自己一个人,不麻烦家里人,也不把自己当病人,除了化疗完那一个星期难受点,其他时间我买菜做饭什么的都没影响
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我46岁确诊癌症,中期,虽然做了手术,化疗,放疗,但复发和转移几乎是必然的,生命不说是所剩无几吧,也是可以预见到的有限了。
也确实和题主一样:一辈子没招谁没惹谁,做个好人,却没有好报,孩子还小,父母又大,自己没享过一天福。
应该是人和人性格不同吧,虽然最初和现在偶尔的难过是肯定的,但是我,没有觉得委屈过。
也许是因为我的人生,该努力的都努力了,该奋斗的都奋斗了,没有什么遗憾吧。
也许是因为我早已经被洗脑奴化,接受了我来到这个世界,就是为他人付出来的,我这一生,只要没有负了谁,便是没有白来吧。
但好像,最重要的,我清楚地知道:既使我觉得委屈,也是没有任何用处,解决不了任何问题的。倒不如,处在什么情况下就想什么情况下的办法。
我现在,比较喜欢罗永浩先生的处世方式,欠债怕什么,想办法还就是。生命不久怕什么,有一天活一天,活一天努力一天就是。我今年的愿望也和罗永浩先生一样:“我想多赚一点钱”,这样,就可以把孩子的生活安排得更好一些,我也可以,走得更放心安心些。
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委屈,超级无敌委屈!我今年37岁,肺癌晚期第五年!32岁确诊,人生正是要奋斗的时候,感觉生活正开始,书教的也正起劲呢!来个当头一棒!肺癌晚期!于是本来是彩色的人生,从此灰暗的!今天我一直反复思考,我这样活着为了啥呢!活着家里公公忌惮着我,害怕我会传染,昨天很多友友说要自己用盘子装好饭菜,自己旁边吃去!最好不要同桌吃饭!可我有注意的,我有专门的碗筷,吃饭都用公筷,每次自己洗好自己的碗放一边。吃饭我都在餐桌边缘!这肺癌医生也说不传染的。一家人吃饭,我自己一个人窝一个地方吃,心情不好受啊!我现在的目标是坚持到孩子读初一,再一年半时间,看不到孩子中考,高考了!至少给他找好中学,初一陪陪他,陪他适应初中生活!只能到这一步了!有时候一直想,再给我十年时间多好啊!这辈子,没人疼没人爱,就过去了!
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我今年44岁,去年十一月份我还在忙着做事的我却被查出了胃癌,低分化腺癌中晚期,说真的,当时真不敢相信这个事实,为什么有些人胃疼一辈子都不会得癌,我只疼了一年就是癌症了,而且还不是很严重的疼,只是偶尔疼一下,有时一两个月都没有感觉,真怀疑是医生误诊了。
我在我们市里的医院化疗三期后 去了省里的医院,也就是福州市协和医院,总感觉越大的地方的医疗条件会比较好,经过一系列的检查也和市里差不多,所以协和医院安排我再做几期化疗看情况再手术,因为肿瘤在疯长,最好能控制住并缩小之后再考虑手术,在协和医院又化疗了两期之后医生说效果不理想,建议马上手术,我听从医生的安排马上手术,术后三天就一直咳嗽,做CT说是感染了肺炎,后来连续打了几天的消炎药咳嗽基本好了,正常人术后七天可以出院的,但是我术后伤口一直痛,后背也痛,一天二十四小时都痛不欲生,根本没办法入睡,想睡觉必须打止痛针,所以一直在医院治疗疼痛,半个月之后医生也没有办法,检查各项指标都正常,但就是疼痛不止,医生建议我出院回家,看看改变环境会不会好点,所以我就出院了,但是出院之后疼痛并没有一点点改善,每天只有靠止痛药日,但止痛药又不能多吃,白天还是痛得怀疑人生,晚上想睡觉时就吃止痛药。
出院十天后我又开始有点咳嗽了,偶尔会咳几声,感觉慢慢越来越严重,所以出院十五天之后我就返回了协和医院,因为化疗的时间也到了,入院以后做了CT说肺部有阴影,医生说有炎症,必须要先把炎症清除了才可以化疗,所以就开始了一列的各种抗生素治疗,在胃肠外科治疗了十天,除了睡觉都是在挂甁,但病情一天比一天的严重,直到第十天我都快没办法呼吸了,医生又把我转入了呼吸科,呼吸科又给我做了全面检查,我一直说可能是转移了,在胃外科时我就一直说转移了,但是他们都说不可能的,说我不要想多了,在呼吸科也是天天挂甁,各种消炎药,各种抗真菌细菌的药轮番用,而且每天还吃很多口服药,就是不见好转,我每天都问医生到底是怎么了,为什么治疗一点效果都没有而且越来越严重,体重也掉得很厉害,到最后我真的有点发火了,我说为什么一直检查一直治疗连我的病因都找不到,最后做了肺管镜,那生不如死的肺管镜真不是一般人能承受的,做肺管镜抽了我的痰去别的机构检验花了我四千块自费的,后来说没有查出什么,做肺管镜时有夹两块肺里面的肉拿去检查,看看有没有转移,后来就一边挂甁一边等了五六天,结果真转移了,在胃肠外科和呼吸科治疗了二十几天花了三万多,结果病情越来越严重,而且体重也掉了七八斤,最后得到转移到肺的消息,他们这些医生不但坑了我的金钱,而且耽误了我的病情,我真想揍他们一顿,我觉得这应该是属于医疗事故,首先我这病情就不应该动手术的,我觉得没做手术之前就转移了,后来又给我瞎用药二十几天耽误了我的病情。
现在我又在做化疗,但是咳嗽一直没有缓解,但是伤口疼痛好像慢慢好了,不吃止痛药也不觉得痛了,但咳嗽是致命的,我感觉我的日子不多了,因为我现在用了最好的药也不见好转,其实我对生死已经看淡了,我并不怕死,但对于医生的医德和对病人的态度让我觉得非常的愤怒,因为他们不但不会给你打电话回访,就算你主动联系他们,他们都对你爱理不理的,和他们预约床位都不理,这就是福州协和医院吗?还说是福建省治疗胃癌最好的医院,我觉得他们的所做所为让人寒心。如果我有精力,我真的想和他们打官司,还我健康。
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不会,我34岁患癌,42岁转移也就是今年,刚过了生日,43了。
委屈不太会,但一开始觉得不公平,一辈子没有害过人,一辈子善良,一辈子为人考虑,却患了癌症。
可想一想,患病和这些有什么关系呢?不良的生活习惯,不优质的生活态度,不积极的生活情绪。
这些才是我患病的原因啊!善良的没有了锋芒,处处忍让,压抑自己,怎么算是善良呢?
就算一辈子做个好人,也是个烂好人,对自己不好有什么意思,人啊,有时候该自私的时候要自私。
不然等到把自己熬病了,就只会觉得不公平,委屈,为什么好人没好报。
但问题是谁让你去做好人了呢?你做了好人却委屈了自己,那得了病还觉得委屈什么?
孩子还小,父母也年纪大了,这会就不是考虑委屈不委屈的时候了,而是努力活下去,只要还有一线希望就不要放弃。
难过有用吗?委屈有用吗?不甘心有用吗?后悔有用吗?想再多只会让自己更痛苦,人生够难了,别再给自己添堵了。
我曾经也病的很重,离死亡一线之隔,医生虽然没有明说,但自己感觉连一个月都活不过去,但现在我活过来了。
因为我改变了心态,我不再抱怨,不再消沉,我积极,勇敢,努力的去与癌症抗争,我相信我一定可以活过来,好起来。
所以现在五个月过去了,我像一个健康人一样活过来了,为什么,因为我每天都开心,每天都快乐,每天都想我会更健康。
不要觉得委屈,委屈又怎么样,不还是要面对生活,还是要面对癌症,把用来感觉委屈的心换成热爱生命的心。
感恩一切,接受一切,理解一切,包容一切,勇敢的去抗争吧,幸福一定会来的。
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在这里,我都有点羡慕你了,四十几岁,这是我现在希望自己能达到的年纪,如果可以,我这一生了无遗憾。
2020年,当大家都把目标定为活着时,没有想到,这也会成了我的唯一目标。
三十几岁的年纪,两个幼小的孩子,年迈的父母,每当父母为我担心时,我总告诫他们“儿孙自有儿孙福”,不要太过操心。可是,如今,自己身处在母亲的位置,总是放心不下孩子。这么小的年纪,学习上没有人辅导,生活上没有人照顾,遇到不开心的了,无人哭诉,看到别人在妈妈怀里撒娇,会不会躲在一旁独自伤心,遇到上学,择业等人生选择时,无人出谋划策……太多太多的不放心和不舍了。
而我现在,生命进入倒计时,肯定是不可能完成那么多了,现在只盼能陪孩子多一点,让孩子能在有我的日子里过渡一下,在以后没有我的日子里,能不那么的伤心和难过渡。
四十几岁,真的不错,至少孩子在你的陪伴下,已经积攒了足够的爱,可以抵抗之后的风风雨雨。
其实,说到底,不管是人生哪个阶段,都会有遗憾。年幼时患病,遗憾没有快乐的童年,不能享受孩子的一切乐趣,甚至孩子的上学都会成为奢望;结婚前患病,遗憾没有孝敬父母,没有结婚生子,人生还没有真正的开始;生育孩子后,又牵挂孩子无人看护,孩子年幼又怕孩子承担不了丧亲之痛;中年之后,孩子都已成人,可还未成家,又担心孩子的将来;老年之后,看子女工作辛苦,想着能帮看娃,分担责任,怕没有给孩子把娃看大……每个阶段的人都有每个人的遗憾。
所以,没有什么遗憾不遗憾之说了,过好当下,把能做的事情做到现在不遗憾就是最大的满足了。
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说的不就是我吗?
我2018年初确诊乳腺癌,39岁,我每天早上跑步七公里左右,跑了十年了,天天健身房,瑜伽什么的,每天气色和状态非常好,在朋友和同事们眼中,我就是自律积极的形象。然而,病不会因为我热爱生活就放过我,我也不是世界上幸运的人。大家都很诧异为什么我会得病?我也是这样想的,为什么是我?但是短暂蒙圈够,不得不面对现实,马上安排手术,接下来就是化疗。
这个年纪都是上有老下有小的,四个老人,六年级的儿子,我们两个都还上班。但是没多想,必须面对,找好的医生,制定治疗方案。
病痛过程我们都类似,我亲爱的家人陪伴着我,尤其是我的老公,全身心的照顾我,让我没有一点后顾之忧。在医院里,和病友们聊天沟通,逐渐接受这个病,感觉也没那么可怕,有很多治疗方案可远,有多种特效药,比起个别没有药用的病友,都幸运很多了。
什么都需要时间,从无知,到接受这个病,再到慢慢熟知,自己给自己制定饮食规则、作息规律、复查表,现在不到三年,正常人一样的工作和生活,我们就是慢性病患者,没什么与人不同,也无需自卑。
得病后都会无措、伤心,这是正常的,但是一定要尽快调整好自己,只有自己坚强了,不但对自己身体好,更是对这个家负责任。你的爱人、孩子、父母、朋友和同事们,从你身上看到力量和安定,所有都不会因为病而收到影响,尤其是能从你身上看到积极的力量,精神的力量是无穷的。
早上慌乱中回复,希望我们一起加油!自己一定不能气馁,委屈过去,彩虹
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